[ On how a Nerd Meeted a Sex Shop ]

Pues resulta que me agarre uno, tome el metro y me lanze a Meave, un lugar sobre el DF, donde se encuentra desde pirateria, productos robados hasta productos importados que no aparecen en las tiendas hasta 6 meses despues. Regados por los alrededores purulan Sex Shops. Y ahi vamos. Eludo la primera que me encuentro: No veo la entrada. Camino una cuadra mas, entre montonales de gente, paso de largo por un cine porno, que segun cuentan las revistas, es un cine porno para gays. Un escaparate rosa anunca a Erotika, tienda Sex Shop, con dos monos parados a un costado de una entrada tan pequeña que apenas quepo a lo ancho. Sigo derecho. Me rindo. Luego doy la vuelta y entro por el costado que no esta flanqueado por los dos tipos repartiendo volantes. Adentro, alguien con pinta de guarro guarura esta saliendo: pienso que me va a revisar. Disgresion: En mis aventuras a Meave, continuamente veo a estos guaruras parados afuera de las mencionadas tienditas. Siempre pienso que te revisan al entrar, elevando lo mentalmente intrusivo, a lo fisicamente molesto. Brr. Pero sigue derecho, ni una mirada. Al final del pasillo, unas escaleras me conducen al segundo piso. Paredes casi sin decoracion, pintadas de un rosa carcomido me desconciertan: Llego a un plano donde se ven dos entradas y la salida a otra escalera. Esa entrada sí parece custodiada por un guarro parado a su entrada. Me quedo parado cerca de un minuto, tratando de controlar el temblor nervioso, la desubicacion y las ganas de salir corriendo. Giro mi cabeza a todos lados, hasta topar con un letrero sobre la entrada más lejana, con letras neon rosas brillando: Tienda. Entro. Llego lateralmente a otro pasillo, lleno de revistas, condones, y ... supongo... separadores de libros falicos. En el extremo izquierdo dos mujeres atienden un mostrados. Oh mierda. Disgresion: Si una mujer te ve haciendo algo relativamente relacionado con el sexo, eres un marrano degenerado: Y aqui estoy yo, nenas, el super mega papucho pervertido. Rapidamente, me dirigo al extremo derecho, donde una puerta conduce a otro pasillo, y a mitad del pasillo, otra seccion de la tienda. Aparte de contener mi miedo, me tengo que orientar, bravo. Entro a la seccion de enmedio, que tiene jugeutes sexuales, vibradores, muñecas y muñecos inflables, pero no veo mi objetivo. En medio de la seccion, un aparador, atendido por una señora de facil 40 años, atendiendo a un señor un poco mas grande. Rodeo el aparador, recorro rapidamente todo con la vista y me decido a largarme de ahi: de alguna manera me contengo, pero empiezo a sudar profusamente y el temblor de mis manos ya es medio obvio. Supongo que mi voz me temblara igual. Si alguien me habla, o salgo corriendo o me pongo a llorar. Las otras dos secciones estan relativamente vacias, peliculas porno de diversa indole, paso sin ver. Sigo rodeando, paso por una seccion de renta e intercambio de peliculas y regreso al mostrador con las dos mujeres atendiendo. Genial. Regresa en sentido contrario, o las nenas llaman a la instituto contra degenerados mentales que no hacen contacto visual con nadie.Me detengo un minuto en los juguetes sadomasoquistas, buscando en vano algo parecido a unas esposas. No veo nada que me guste: Hay antifaces, tiras de cuero que asemejan ropa interior y algo parecido a latigos, aunque no se ve que lastimen mucho. Regreso por fin a la seccion de jugeutes sexuales. Un poco mas tranquilo, decidido a revisar visualmente cada cosa hasta encontrar mi objetivo. La señora esta arreglando mercancia, y se voltea hacia mi : -¿Le puedo ayudar?, ¿se le ofrece algo?, pregunteme. Bajo la cabeza, cero contacto visual, o salgo corriendo, o me pongo a llorar, maldito degenerado. Las palabras se forman en mi boca: Eh no, estoy viendo. De alguna manera, lo impido: - De hecho, si.. estoy buscando... un... eh. Me quedo pensando 30 segundos. -Un... eh. Un aparato que se pone alrededor del pene... que tiene.. um..unas bolitas que estimulan... eh... -Ah, claro.. si, por aqui tengo de esos. Procede a mostrarme lo que supongo que son extensiones peniles, cada uno con diversos apendices ( ¿o apendices extras? ) , pero la interrumpo, no es lo que quiero... -Busco algo mas como.. un anillo... Contenta, me muestra en otro aparador unos anillitos transparentes, que se ve que te aprietan hasta estrujarte el alma. Yo me esperaba que tuvieran unas bolitas mas marcadas, pero cada anillo solo tiene unas cuantas y no muy profusas: Me esperaba algo mas brutal. -Me esperaba algo mas... ¿marcado...? No debi haberlo dicho. Mi pequeño descenso en la locura: No tengo idea de que estoy hablando, en retrospectiva, debi haber investigado antes, pero si lo hacia, nunca me iba a animar a venir. la señora se dirige a los anaqueles y trae una cajita , de la cual saca un pequeño monstrue de hule azul: Lo primero que noto es un tubo cuyo ancho rodeado de piquitos, el cual, me temo, no lleno. De la parte superirior asoman 3 apendices: La señora me muestra que en uno de ellos se inserta un peqeño vibrador que estremece todo el aparato. Demasiado brutal para un principiante. Supongo que se rinde y me indica que en el anaquel hay cosas similares. Sudando, me acerco a buscar algo mas a mi gusto: por mi vista se pasean pequeños toritos (!), alacranes (!) y aparatos que "Estimulan a la pareja al mismo tiempo". Pro fin, encuentro un pequeño anilo con un solo apendice pequeño, donde insertar un sutil vibrador. Tras otra vuelta lo tomo, pido tambien los anillos transparentes y pido la cuenta. Termino pagando, con tarjeta, en el aparador donde habia dos mujeres. Ahora tienen mi nombre y tarjeta de credito por si necesitan algo, como un pervertido. El monto se acerca peligrosamente a los 400 pesos, y ya sin temblar, con mi pequeña bolsita negra de perversiones, termino por salir. En la puerta de salida, un pequeño letrero se despide: "No olvide visitar nuestras cabinas". Tengo tanto que aprender...

[ things to come ]

Les adelanto cosas que tengo que contar...

1. Mi jefe programa de la chet.
2. Mi primera visita a un sex shop. Menos vulgar de lo esperado, menos profesional de lo que se pudiera.

Pero tengo que moverle a programas de mi jefecito.

[ Hola, histeria ]

Un mail muy sencillo me llego esta mañana, y quitandole la basura, se traduce a lo siguiente: Que tal Manager Neurotico del Mal: Sergio ( yo! ) se va a unir a nuestro proyecto para ayudarnos con nuestros entregables. -Gracias p.d. Sergio, bienvenido, y tienes entregables para este lunes ( ya se que no tiene sidea del proyecto, pero para eso son los fines de semana! ) Atte. El nuevo lider del mal, que siempre pide fines de semana y nunca ha dejado o cedido nada a sus programadores. Al mismo tiempo, tengo que darle soporte a mi proyecto actual. Esto tiene sus pros y sus contras. Entre los puntos que hay que acalarar y que me debo proponer estan:

1. Me vale que el lider del mal sea un super amigo de A., mi gran mentor, NO se trabajan mas de 10 hrs diarias.
2. Igual recorren mis vacaciones, pero me las debo tomar antes de que termine agosto
3. Mi "apoyo" se termina agosto 13. Terminando pido aumento de sueldo. No me lo dan, ese dia renuncio.
4. Al menos no es Explotador-Mart.
5. Al parecer voy a aprender Web Service, de la manera usual: Aprendelos para mañana.
6. Al menos mis compañeros no son imbeciles. Espero.

Con algo de suerte, aviso de mi destino el lunes.

[ testing deepest sender ]

Por que meterme a blogger cuando puedo blogear siempre!!! Deepest Sender es un plug in de fire fox que al parecer te permite hacer esto...

[ Eveything can change ]

... como si fuera canción barata de Ashley Simpson... ahora resulta que el proyecto inmortal se termina este viernes ( a menos que El Cliente Del Mal, dueño de televisoras y tecnologia consienta en dar más dinero ). Y asi como asi dejaron ir al de monterrey. Aja. y me dejo una pantalla a medio terminar y todos los errores que salgan de la aplicacion, que al parecer, ¡deben quedar esta semana! Excelente solucion la de los mega jefes... si alguien funciona cargalo de trabajo... Y yo que pensaba pedir vacaciones. De todos modos las voy a pedir, es encantador ver la cara de H. cuando algo no encaja en sus planes. Chale con esto de trabajar.

[ Remember, remember... ]

And remember, no one ever lies on their deathbed and thinks to themselves, "I should have spent more time at work."

[ tracking ]

Los pendientes...

1. Escribir un mail para ver que tal se trabaja en la vocho. Estar matandome en este trabajo tiene que tener un limite. El trabajo actual consiste en matarse mucho tiempo con periodos de relativa calma, pero debería ser menos pesado, y mejor pagado. Aparte trabajar lejos de la novia y la familia empieza a tener estragos. Me siento solo.
2. Componer un par de aparatos electronicos y venderlos. De ahi, mantener ese dinero en una cuenta de ahorro, para comprar un PS3 :D
3. Encontrar una manera de relajarme. Pareciera que ya no puedo relajarme y solo puedo forzarme y forzarme mas. Ya ni llorar puedo.
4. Dejar de trabajar tanto. Dejar de presionarme por el trabajo tanto. He decidido buscar razones por las cuales no me duela la conciencia actualizar mi blog, postear mis cuentos y planear mi vida, salirme temprano, y tratar de relajarme.

goodriddance, earthlings.

[ Good old diary... ]

Mi vida en 5 puntos:

1. Trabajo en una empresa de desarrollo de software, una de las mas grandes en México, y estoy terriblemente desencantado por la ineptitud general, pese a ser le creme de cremé.
2. Mi novia, una adorable mujercita, lleva 6 meses sin trabajo, y con su magica habilidad para endeudarse, tiene una deudota que suma un par de bmws, entre deuda con universidad, con hermanos... y conmigo, puesto que la he apoyado con alimentacion y renta desde hace ya un rato.Como la niña no quiere meterse en esto del software ( No quiere someterse al nivel de estress y presion que estos bastardos reparten a diestra y siniestra ),se ha ido a meter a Maria Kay, y anda vendiendo cosmeticos a diestra y siniestra. Al menos no tiene jefes ineptos, y parece andar feliz.
3. Mi "ahorro para el retiro" no ronda siquiera la cantidad para comprar un vochito viejo y usado, y lo peor de todo es que pareciera decrecer mes con mes. De ahi que quiera aumento de sueldo, cuando deberia de ahorrar...
4. Mi hermano anda de darketo, se cuelga miles de colguijes de calaveras, picos y se peina todo para arriba. Quiere ir a una prepa abierta ( "acabas en año y medio!" ) y "estudiar algo que no tome tanto tiempo como a Sergio". ¡Mi carrera tomo 4 años y medio, por dios!. Le da hueva leer parrafos de arriba de una cuartilla ( esta entrada seria mucho para él ). En recompensa, mis daddys le regalaron la guitarra electrica que queria y lo dejan dormir sabado y domingo hasta que se le pegue la gana. ... Asumo que soy adoptado puesto que recuerdo que sabado y domingo eran 4 horas de trabajo obligatorias.
5. Mis padres, en duda de si me voy a casar algun dia con mi noviecita ( ¿deveras? ¡claro que si! Es la unica persona que me soporta y que puedo platicar 4 horas seguidas sin sentirme aburrido!), se debaten entre viajes, renunciar al trabajo, poner un spa, irse a vivir a veracruz. Son la pareja mas indecisa que he visto.

[12 razones porque me deberian subir el salario y darme café gratis]

Como mi proyecto por fin parece tener salida ( aunque no va a generar ganacias de ningun tipo ) , pienso hablar con el mega jefe H., con el fin de convencerlo de que mi nomina necesita un incremento del 10%. Las razones, que espero refrasear hasta hacerlas civicas, son las siguientes:

1. ¡Soy un programador, animal! No tenia porque hacer la labor del analista, del diseñador, del arquitecto, del diseñador grafico, del experto en hibernate y ...
2. NO, repito NO, deberia estarme estresando en asegurar que el proyecto tenga los puntos anteriores, porque se supone que YA DEBERIAN ESTAR. ¿Ves esos dos recursos extra de este "equipo"? Era SU trabajo, no el mio. Preguntales a ellos de sus familias, y actividades fuera del trabajo, por que YO no tuve ninguna.
3. ¿Mencione que he estado haciendo el trabajo de 2 persoans y media?
4. Trabaje 10 horas diarias durante los dos meses mas pesados del proyecto. Que es el doble de lo que el "compañero" de monterrey trabajo. Llegar 9.30 e irse 4.30 no es mi definicion de compromiso.
5. Mis tiempos eran impecables, y muchas veces acababa antes de lo estimado. Que hubieras vendido un proyecto de 6 meses al precio de un proyecto de 1 mes, no es mi problema.
6. Estuve aguantando a gente que me respondia con sarcasmos, que me dejaba de responder y que no respetaba lo que yo diseñaba ( pero que no asumia ningun tipo de responsabilidad ) por estos ultimos 6 meses. Solo por Aguante, deberia tener TU puesto.
7. Si el proyecto no tuvo ganancia no es mi problema. Es TUYO. TU lo vendiste. Deja de verme feo. Y no te sorprendas si quedo asi, si no pelaste al proyecto durante tres meses.
8. Te adverti 3 veces, que el E., el supuesto mega arquitecto que "se las sabe de todas todas", no estaba dando el ancho y que seria recomendable cambiarlo. No se porque me ves feo cuando ves que se tardo 1 mes en hacer una bendita pantalla, donde yo me tarde una semana.
9. ¿Ya te dije que soy un programador y que todas las funciones de arriba NO ESTAN en mi descripcion de trabajo, ni siquiera cerca? Eso pensaba.
10. ¡Me quieres regresar a H-Mart! Me quieres regresar a una oficina Gris, sin ventanas, con un techo de 2 metros de alto, con una alfombra que no han limpiado jamas y con un aire acondicionado que sigue esperando un cambio de filtros. Si crees que voy a ir con una sonrisa, estas muy equivocado. A su favor, la comida esta mejor que aqui.
11. No se si lo hayas notado, pero ya no tenga nada que aprender de H-Mart. Salvo enojarme con la necedad y flojera que los analistas ponen a su trabajo.
12. Exigo cafe gratis de alta calidad. De preferencia, un proyecto a donde haya un starbucks enfrente.

Creo que voy tener trabajo refraseando. Que caray, mejor me cambio de trabajo.

[ the future ]

Como no tengo mail para enviarme mis links... mi publico conocedor se tendra que chutar notas a futuro. Enjoy. http://www.cietmexico.com/ http://www.cigarsolo.com.mx/ http://www.corporativomexico.com/ http://www.u-turnmexico.com *Alta inversion http://www.minishop.com.mx